Apabila Abg-Abg JBC Mula Mengarut,Masuk Air dan Pelbagai V4 ( BMW S1000RR)

Malam Pertama

Seorang gadis yang bersuamikan pemain basket ball sedang berdebar-debar menantikan malam pertama setelah pesta pernikahannya.
Selepas pesta selesai mereka pun masuk bilik.Si suami terus membuka seluruh pakaiannya.

Apabila bajunya terbuka, si isteri melihat sebuah tattoo bertuliskan "Reebok" di dada suaminya.Si suami pun menerangkan bahawa tattoo tersebut dibuat sewaktu ia menjalani kontrak sebagai model iklan produk tersebut.

Tiba-tiba si suami membuka seluar panjangnya,maka terlihat satu lagi tatto lambang "Nike" di pahanya. Si suami pun menjelaskan hal yang sama kepada isterinya.

Akhirnya setelah semuanya terbuka, Si isteri melihat tattoo bertuliskan "AIDS" pada 'anu' si suami.
Dengan ketakutan si isteri menanyakan tattooo tersebut. Namun dengan tenangnya si suami menjawab :
" Tenang Sayang... tulisan itu bukan bererti sesuatu yang menakutkan. Teruslah pegang..."
Setelah si anunya tegang dan memanjang maka tulisan AIDS menjadi 'ADIDAS'...

Ayam Jalak

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan
ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang
sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam
betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan
macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah
masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).

Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua
tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik
ladang tersebut memutuskan untuk membeli
seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan,
segak, macho dan yang sewaktu nganya.

Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam
jalak tua menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan
hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer
mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti
ini :


Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt
kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh
ambil yang 15, bakinya bagi aku.


Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya
muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah
tak larat dah so semua untuk aku sahaja.

Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat
seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper
kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah
pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku
maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni
(jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata
kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan
mengadakan satu pertandingan. Siapa yang
menang boleh ambil semua ayam betina yang ada
kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.

Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja,
pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa
ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat
lawak loya beruk yer)

Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer
pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum
kambing,

Si ayam jalak muda:Set

Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena
aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di
depanmu 50 meter.

Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh
keyakinan).

Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua
lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari
menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban
yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter
menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung
oleh pemilik peternakan.
Kenapa?Huh?

[jawapan ada di bawah]
















Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-
HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat
yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR
AYAM JALAK TUA AKU" Wakakakakaka.... Wakakakakaka.... Wakakakakaka....


NiLAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa
banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG
LEBIH TUA DARI KITA...

cerita ni rekaan semata2

setelah dunia kiamat & semua manusia tlh dihitung baik & jahatnya
tiba masa untuk di masuk kan semua ke syurga untuk selamanya
jadi tuhan tlh mengarahkan semua orang untuk bekerja sama
untuk membina jambatan menghubungkan syurga & neraka.
project join venture antara penghuni syurga & neraka pn bermula.
maka bersungguh lah semuanya untuk menyiap kan jambatan
yang menghubungkan syurga & neraka.
apabila sampai tempoh yang ditetepkan maka tuhan telah datang
untuk buat inspection. jambatan yang dibina oleh penghuni neraka
siap dengan indahnya.tetapi jambatan yang dibina oleh penghuni syurga telah terbengkalai
maka tuhan telah mengadakan mesyuarat bagi membincangkan hal ini.
tuhan telah bertanya kepada pihak syurga kenapa jambatan mereka
terbengkalai.
maka ketua syurga berkata.
syurga telah mengalami kekurangan tenaga pakar. semua
engineer, arkitek , designer . telah masuk neraka
jadi sebab itulah jambatan kami tidak siap.





renung2kan & selamat beramal.

Penutup Minyak Wangi....

Didalam satu bas diwaktu petang semasa ramai orang berebut-berebut
untuk pulang ke rumah terdapat seorang gadis yang keadaanya agak resah sedang duduk berdepan
dengan seorang lelaki jawa yang sedang berdiri berhimpit-himpit dengan penumpang yang lain. Memang
kebiasaannya diwaktu begini jalankan jem. Jadi bas tu tak dapat le bergerak dengan sempurna.
Gadis yang resah tu rupanya ..nak terkencing. Tetapi dia tak dapat turun sebab orang ramai dan bas
tidak berhenti rumahnya pun jauh lagi. Tahan punya tahan last-last terkencing le sikit. Bila dia perasan
dia pun buat-buatle buka handbag dan cuba mencari sesuatu .
Tanpa disedari Jawa didepannya dah perhatikan dia dengan agak lama
juga.Nak jadi cerita orang yang duduk sebelah gadis tersebut pun bangun
sebab dah sampai. Jadi gadis tersebut pun alih le ketempat tersebut kerana sit dia dah basah.
Jadi Jawa ni pun nak duduk le. Bila dia tengok basah dia tanye kat gadis tersebut.
"Aduh bu..ngapa tempat ni basah ya"...
Jawab gadis tersebut "Ohh... tadi botol minyak wangi saya tertumpah.
Saya cari tutupnya tapi tak jumpa. Dalam beg tangan pun tidak ada".
Jadi Jawa tu pun keluarkan le sapu tangannya dan lap sebelum duduk.
Setelah duduk dia pun cium le saputangan tersebut untuk menghidu wangiannya.
Bau-bau punya baru le jawa tu tau rupanya air kencing sambil tersenyum
jawa tu jawab.."Lo...Kalau minyak wangi jenama ini..Kalau mau, saya ada
penutupnya."....

Operate

Amin baru saja tersedar setelah menjalani pembedahan, dan dia melihat ada dua orang pesakit lain yang berada di wadnya. Dengan rasa lega dia berkata : " Syukurlah, semuanya sudah berlalu..." "Jangan terlalu yakin", kata Akbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya. "Kelmarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi....!" Yusril yang berada disebelah kiri tempat tidurnya menyela : "Kelmarin dulu, aku juga mengalami pembedahan ulang kerana mereka tertinggal sebuah perkakas pembedahan di dalam perutku.." Tepat pada saat itu, Doktor muncul di depan pintu dan berseru : "Adakah sesiapa yang melihat handphone saya?"


Penerbit


Seorang penerbit filem mahu menerbitkan sebuah filem yang paling canggih dalam dunia, dan dalam filem itu ada adegan pertempuran yang paling hebat pernah diadakan.
Penerbit : saya akan menggunakan dua pasukan tentera setiap satu mempunyai 25 ribu tentera.
Pengarah : kalau 2 pasukan mejadi 50 ribu, bagaimana kita mahu membayar mereka?
Penerbit : ini lah yang saya telah rancangkan, kita gunakan peluru hidup!

Bintang


Ayah : Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?
Anak : Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat bebudak lain. Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila turn adik jer, bintang dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.

Karipap

Seorang murid di tanya oleh guru matematiknya.

Jika sebiji karipap berharga empat puluh sen, berapakah harga untuk tiga biji karipap?. Tanya gurunya.

RM 1 cikgu!. jawabmurid itu spontan.

Salah tu. tegur si guru penuh kasih sayang.

mungkin amer tak paham soalan, biar cikgu ulang semula, dengar betul-betul. Sebiji karipap berharga empat puluh sen, berapa harga tiga biji karipap?. Amer tetap memberi jawapan RM1

Salah tu Amer,cuba kira betul-betul. Respon si guru dengan sabar

Tapi cikgu, tiap-tiap pagi bila saya pergi membeli karipap di warung berhampiran rumah saya, makcik jual kuih tu selalu kata;
kueh karipap sebiji empat puluh sen, tiga biji seringgit!

cikgu ; pS^####!33

Bihun sangat cemburukan mee. Walau duduk di rak bersebelahan disupermarket, mereka tak pernah bertegur sapa.
Malah bihun sering mempersendakan mee di depan umum,

BIHON VS MEE ;D ;D

"Dasar si kuning gemuk? ingat orang suka sangat kat dialah tu!"

Hari-hari berlalu? namun mee buat derk aje dengan segala kerenah dan hinaan bihun.
Sehingga satu hari pekerja supermarket mengalih rak mee ke tempat lain.
bihun gembira kerana tidak lagi melihat musuh tradisinya.
Hari berikutnya rak baru diletakkan di sebelah bihun, rak spaghetti. Bihun rasa marah dah berteriak;

"Hoi, si kuning gemuk! jangan fikir kobuat teknik rebonding camtu aku tak kenal ko!!!"

PAK PANDIR

Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan:
"Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya.
Tanya pegawai kesihatan: "Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"
Jawab Pak Pandir: "Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan)..

SUSAH NYA NAK KAHWIN SKRG!
Juz sharing babe..... There is this one incident which led to a POLICE CASE....
KURANG AJAR ABIS pasal hantaran TINGGI2..... Tongue


Emak kepada Minah : "Yerlah... anak saya blajar lulus universiti.... tak nak
bilang baper.... tapi biar lah patut-patut.... selalunya yang belajar
tinggi dalam lingkungan 10 Ribu.... tapi ini lah satu satunya anak pompan
saya.... harap harap paham jerlah~"

Emak kepada Mat : "Saya paham maksud awak... tapi saya harap awak pun paham lah
yer... kalau terlampau tinggi harus ditangguhkan nanti.... biarlah
dicepatkan biar jauh dari maksiat..."

Emak kepada Minah : "Kalau awak tak mampu... Anak saya nie bukan tak laku...
ada banyak lagi yang tunggu..... dah lah harga rendah.... nak cepat pulak
tuh... apa nanti orang cakap..."

Mat : "Yerlah makcik... Makcik nie jual anak ke kereta? Takda macam
gini.... SEKARANG jugak saya DOWNPAYMENT 2 Ribu... Saya bawak balik anak
makcik.... Malam nie saya TEST DRIVE DULU SEMUA.... kalau dalam semua
BAIK.... Jangan cakap 10 RIbu 12 Ribu pun saya letak... tapi kalau dah
LEMAU, ENJIN PUN TAK BAGUS tuh anak makcik DENGAN DEPOSIT DEPOSIT semua
MAKCIK boleh simpan!!"

Satu hari di klinik swasta... Kudut datang berjumpa doktor untuk mendapatkan rawatan sakit belakang.

Doktor: Apa hang dah buat dgn belakang hang ni?
Kudut: Saya keje syif malam. Bila saya balik
umah saya kat tingkat 3 pagi tadi, saya dengar
bunyi bising kat dlm bilik tido saya. Saya saspex
ader org dah tido dgn bini saya. Saya tgk pintu
balkoni saya terbuka. Saya berlari ke situ, jenguk
ke bwh dan nampak sorang lelaki kelam-kabut lari
sambil pakai baju dan seluar dia... pas tu saya
terus angkat peti ais saya dan campak kat lelaki
tu. Tu yg sakit belakang sampai skrg ni, doktor.

Tetiba, Chet meluru masuk ke bilik rawatan. Keadaan Chet nampak serius seolah-olah baru lepas dilanggar kereta,

Doktor: Uih! Pesakit yg saya tgh periksa ni
nampak teruk. Tapi hang lagi dasyat aku tgk... apa
dah jadi?
Chet: Saya dah lama menganggur. Ari ni ari
pertama keje baru saya. Tapi saya lupa set alarm
semalam dan pagi ni saya dah terlambat. Tgh
saya berlari ke stesen bas sambil pakai baju dan
suar saya, tetiba je ada sebijik peti ais hinggap kat
belakang saya, doktor!

Kemudian, Chot masuk ke bilik doktor tadi. Keadaan Chot lagi teruk daripada Chet dan Kudut. Doktor terkezut bewak...

Doktor: Hang pesal lak ni?
Chot: Saya ada kat dlm satu peti ais. Tetiba jer
ader org campak peti ais tu ke bwh dari tingkat 3,
doktor!!!

Usin dan Bini dan GSR



"Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit," kata Liza lembut sambil membetulkan pakaian Usin. Usin tersenyum memandang isterinya."Cantik isteri abang hari ni," Usin mencubit pipi Liza lembut. "Ayah, ayah, cepat la yah," Farah dan Adi meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung. "Yelah, yelah, ayah dah siap ni." Liza hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja. "Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?" "Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang." Usin berkata kepada isterinya tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Tangkak mengambil masa lebih kurang empat jam. Farah dan Adi dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan isterinya, Liza. "Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Usin berkata dalam hati.

Sedikit demi sedikit Usin menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Usin semakin seronok. Usin dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan WIRA GSR mula memecut.Usin cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Usin masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.

"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" tiba-tiba Liza terjaga dari tidurnya."Tak ada apa la sayang, rileks...cepat sikit kita sampai kampung nanti." "Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa....jangan laju sangat bang, Liza takut." Liza cuba memujuk Usin supaya memperlahankan kenderaannya. "Rileks Liza?tak ada apa-apa," Usin terus memotong bas ekspres di depannya tanpa was-was.

"Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?" kata Usin setelah berjaya memotong bas ekspres tadi. "Sudah la tu bang." "Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Liza tengok abang motong dia aaa...." Usin terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai meter boost naik dan bergema bunyi waste gate.....

Usin terus membelok ke kanan untuk memotong dan ....di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan..... BANG!!

"Usin....bangun Sin," sayup-sayup terdengar suara emaknya. Usin membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. "Mana Liza mak? Macammana dengan Liza mak? Farah, Adi....mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Usin menyoal emaknya. Usin tak dapat menahan kesedihannya lagi. Usin menangis semahu-mahunya di depan emaknya.

Emaknya memandang Usin tepat-tepat. "Macamana dengan isteri Usin mak, Liza?" Usin masih terus menangis.

PANGGG!!

Kepala Usin yang botak itu ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Usin terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu? "Banyak la engkau punya isteri! Keja pun pemalas ada hati nak berbini. Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang!" emaknya terus merungut sambil berlalu keluar....

...Dan Usin tersengih keseorangan. Rasa macam nak masuk dalam tin biskut! Malu beb!!

Khasiat telur setengah masak

Ajoi dan Ani membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke klinik. Walaupun pada mulanya agak malu dan segan, akhirnya mereka membuka mulut juga menceritakan kebimbangan mereka tentang kemaluan anak mereka yang agak kecil berbanding kanak-kanak lain yang sebayanya.
Selepas melakukan pemeriksaan, doktor berkata,
"beri makan telur separuh masak setiap pagi. Lama-lama besarlah tu."
Besok pagi, apabila anak lelaki mereka hendak bersarapan, terkejutlah dia melihat ada 10 biji telur di meja makan.
"Telur ni untuk saya ke mak?", tanya si anak.
"Engkau makan dua biji saja. Yang lain tu untuk ayah
kau punye", kata emaknya.

Ha... ... ..Lu Pikir ah sendiri... ... ..!

Jelingan Ayah...


Kisah ini benar-benar terjadi padaku sewaktu aku kanak-kanak dahulu.
Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika aku membuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai, kalau aku mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh letakkan semula gula-gula itu ke tempatnya semula.

Suatu hari,aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib.Ketika sedang rukuk, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya. Aku yang 'konon'nya ingin membantu, terus menarik kain yang tersepit itu. Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun faham maksudnya itu, lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itu semula ke celah punggung tok imam tadi. Apalagi,melatah lah tok imam tadi. Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan latahan tok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu dan marah mengheret aku balik ke rumah. Malam tu, berbirat punggung aku dirotannya.

Moral : Jangan memandai nak masukkan kain ke celah punggung tok imam

Ada 3 org beradik pompuan kawin serentak...
so,pd mlm tersebut mak mereka telah membuat rondaan dr bilik ke bilik anak2 nye..
anak pertama;terdengar anaknya ketawa..
anak ke2;terdengar anaknya menangis..
anak ke3;tak dgr ape2...

keesokan pg nya si mak pun bertanya kepada anak2 dia..
yg pertama"kenapa kau ketwa mlm td"?si anak pertama pun jawab "geli la mak"..
kau plak(yg ke2)"kenapa kau menangis mlm td"?si anak ke2 pun menjawab "sakit la mak"...
"ha kau yg plg pelik(ke3) kenapa mak x dengar ape2 mlm td?senyap jer"...si anak ke 3 pun menjawab dengan sempoi..."mcm mn x senyap mak kalo benda 2 ada dlm mulut sy"...si ibu pun diam tanpa suara...


Bende ape yer....

Fitness

Seorang mamat yang gemuk masuk ke fitness center utk menguruskan badan.. seorg lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi,"kami menawarkan 2 program disini... RM50 utk versi 'biasa' dan RM100 utk versi 'cepat'."

mamat tu pon berkata, "saya ingat yang biasa lah sbb saya ni baru nak try kuruskan badan."

" ok, encik sila masuk ke bilik no.5 di penjuru bilik sana," jawab penjaga kaunter.

mamat tadi pon masuk la ke bilik itu dan menutupnya. selang 2 minit kemudian, seorang wanita cantik, lawa, body best, mantap masuk ke dalam bilik itu. dia kemudian menanggalkan pakaiannya sehingga menyebabkan mamat tu tak senang duduk,berpeluh.
perempuan tadi berkata, "kalu tuan dapat tangkap saya, tuan boleh buat apa saja dgn saya... hikhikhikk" dan dia terus berlari dalam bilik itu. mamat tadi pun kejar la.. kejar punya kejar samapai 10 minit pon tak dapat lagi. tapi mamat tu kejar lagi sampai terjatuh terjelepok lalu pengsan.

apabila dia sedar, dia bangun dan terus ke penimbang dan mendapati beratnya dah turun 3 kg. " wow.. mmg senang nk turun berat bdn,.. memang berbaloi aku bayar RM50 td" katanya seorang diri.

keesokkan harinya dia datang semula ke tmpt tersebut. dia ditegur oleh pemuda di kaunter. setelah diberi penerangan seperti semalam.. mamat tadi memilih utk mencuba versi 'cepat' pula.

"baiklah, encik masuk bilik no. 6 di situ ya.."kata penjaga kaunter.

setelah beberapa minit didalam bilik itu, datangla seorang body builder yang badannya tough dan terus melondehkan pakainnya. body builder itu berkata "saya akan kejar kamu dalam bilik ini, dan kalu saya dapat ... ... hehhehheee"

hehehehehehe

Suatu hari sepasang suami isteri terpaksa bermalam di sebuah hotel murah yang terpaksa share ngan orang lain..(bilik)

Jadi..nak dijadikan cerita..ketika menyewa bilik..

Suaminya dapat katil single..dan isterinya terpaksa share katil ngan orang lain..

double decker bed..isterinya kat atas..

Waktu malam..tu..terasa gersang plak kedua suami isteri tu..

Maka..terpaksa lah bertahan kerana memikirkan orang kat bawah katil isterinya tu..

Mereka pun membuat satu pasword yang best..agar mereka dapat "buat" bila

gersang..malam nanti..

Bila salah sorang cakap "roti"..sorang lagi..akan cakap "kuah"..

BIla malam..setelah orang tu pun dah tido..dan mereka pun start..

..si isteri mula cakap ROTI..suami pun jawab KUAH..

Maka..mereka pun berjaya "melakukannya" dalam keadaan yang senyap tanpa

diketahui oleh orang yang sebilik ngan mereka..

Bila waktu pagi..orang yang sebilik berkata pada mereka..

"Saya tau la korang sangat lapar semalam..tapi takkan la sampai

begitu..kuahnya tumpah ke muka saya malam tadi.."

Astaga

Al-kisah ada seorang usahawan yang sangat kaya raya bernama Hj.Teepo. Apa saja nama perniagaan atas muka bumi ini, dia ada. Sayang, kekayaan Hj.Teepo adalah sebahagian besar hasil penipuan dan putar alamnya dalam bisnes.

Sahamnya berpuluh juta, hasil penipuan. Tanah ribu hektar, pun hasil tipu. Wang beratus juta juga, tipu punya hasil. Puas isterinya memberikan kaunseling agar Hj.Teepo berhenti menipu, namun tak dihiraukannya. Kerana makan terlalu banyak dan mewah, dinner tiap-tiap malam (orang belanja of course), exercise tarak, satu hari Hj.Teepo disahkan oleh doktor mengidapi penyakit barah dandisahkan akan padam dalam masa sebulan.

Maka teramatlah hiba hati Hj.Teepo nak meninggalkan dunia ini, tambah pula mengenangkan segala aktivitinya selama ini. Maka dipanggillah anak isterinya untuk berwasiat. kain yang dah buruk, koyak pun tak apa, buat kain kapan aku. Aku dah banyak merasa kemewahan didunia ini. Biarlah kain buruk yang ku bawa ke akhirat,"jelas Hj.Teepo dengan genangan air mata. "Kenapa begitu bang?" tanya isterinya. "Saja aku nak merasa pakai kain buruk pula," jawabnya lagi.

Isterinya terdiam, tapi hatinya berbisik, "Syukurlah, walau dah agak terlambat, ada juga kesedaran dan keinsafan dihati suamiku." Maka tempoh sebulan cuma tinggal 24 jam lagi. Dengan wajah sugul, Hj.Teepo berbaring dikamarnya. Kain putih yang dah lusuh dan terkoyak sana sini telah siap disediakan. Untuk terakhir kali, si isteri menghampiri Hj.Teepo.

"Bang",bisiknya perlahan. "Buat kali terakhir sebelum abang meninggalkan kami,berilah tahu kenapa abang nak dikapankan dengan kain yang dah buruk. Sedih saya melihat keadaan kain itu bang. Apakah abang telah insaf dan bertaubat dengan perbuatan abang selama ini?" Hj.Teepo merenung isterinya lama-lama dan bersuara,

"Baiklah, mari rapat kepadaku" isteri Hj.Teepo terus menghampiri suaminya. Dengan nada yang sedih Hj.Teepo bersuara, "Yang, you pun tahu,terlalu banyak dosa yang I lakukan selama ini. Berapa ramai orang yang dah I kelentong. Jadi cukuplah kemewahan yang I rasakan. Biarlah I dikebumikan dengan kain buruk saja." Isterinya masih ragu-ragu.

"Apakah abang fikir dosa-dosa abang boleh diampunkan dengan berkain kapan yang buruk begitu?" tanyanya lagi.

"Bukan begitu Yang. Kalaulah abang pakai kain kapan yang buruk, nanti Malaikat Mungkar dan Nakir fikir abang dah lama mati. Mereka juga akan fikir abang dah kena soal. Taklah nanti mereka soal abang lagi. Jadi selamatlah abang...."

"Astaghfirullah hal 'aziiiiiiiiiim" isteri Hj.Teepo terus terlentang kerana terkejut berok dengan penjelasan suaminya

Majlis pernikahan dah selesai tetamu sudah balik si ayah mengelamun sendiri.

Di kamar pengantin kedua mempelai asyik membelek hadiah-hadiah
si ayah pasang telinga mendengar perbualan.

Kedua pengantin sedang membelek sepasang kasut hadiah dari tetamu yang datang.

" Nak cuba pakai malam ni , bang." pengantin perempuan bersuara
berdebar dada si ayah mendengarnya.
" Boleh saja biar abang masukkan?"
Pengantin lelaki menyarung kasut di kaki isterinya.

"Tak muat bang, sempit oh sakitnya." Ternyata kasut bukan saisnya.
"Kalau Tak muat nak buat camana?" Pengantin lelaki gundah suaranya.

" Sapu air liur?!" Si ayah bersuara
Ketawa pengantin berjela-jela.
Ternyata si ayah silap sangka.

jambang jambang......

nape ayah blek....
terharu ker?

ini ijazah karut tahap mastr PhD ni

terharu la jambang.... ekau ni mmg berbakat la... betulcakap en topoi..

tq....tuan master arnab.....

pasni akan lebih berapi.....

kekekekekeke....ayah blek....jom mengarut....

kekekekeke

hmmmmm silakan encik jambang mulakan....

huhuhuhuh...............

jap,mencari ilham.....

haik dah habih ka?...